伟大的幻觉让我自觉好过了很多
-作家简·瓦格纳
并不自知的心碎
人真是世界上最奇怪的动物。
转眼我回来中国快两年啦在这两年我吃得好穿得好照样会为一件好看的裙子得意洋洋照样会为工作的小错误红脸懊悔圣诞节也会找别的男生吃饭出去玩也一定身边要有好看的男生陪着也会喝点酒站在台子上跳舞所有的娱乐节目我照单全收谁也看不出来我有什么不开心。
我自己好像也忘了。
但是在这个摆满中式红色家具的印度餐厅里对着少女时代一起畅想爱情的女朋友我第一次不合时宜在公众场合哭得满脸是泪。
从来没有在餐厅哭过。
出来吃饭喝东西一定是要漂漂亮亮开开心心的永远要快乐而忙碌的法则是我写给读者的。
重点是我从来没有想过为什么人伤心我不会等待男人因为我觉得这不是我的风格我照旧有计划去看别人。
但是这个晚上我才知道一个刚刚被发现的事实原来两年前我已经碎在那里。
接下来的这五个月我把它叫作我的眼泪月。
第六章第97节:爱是恩慈(4)
有一个礼拜一直在莫名其妙流眼泪完全不能停止。
泪水仿佛不能制止的回到了身体里面。
在车子上哭到了公司打开电脑看着屏幕又开始哭回家坐在马桶上哭休息了躺在床上又开始流眼泪。
有力气的时候嚎啕大哭没有力气的时候就一滴滴掉眼泪。
我从来没有哭过这么多。
即使我看到lim最后的决定我还是擦干眼泪信心百倍对自己讲要继续精彩这口气一直鼓着。
我就像个气息奄奄的重病人因为要见情人最后一面所以一直心存希望张大眼睛不肯离去后来突然知道情人原来十年前就死了。
于是这口气彻底崩溃化成无休无止的眼泪。
同时我突然比以
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