到了晚上，为了摆脱梦的纠缠，我彻底禁欲，什么都不碰。
可是越是如此，这样的梦就越频繁。
而且在梦里时，我一次比一次感到享受，感觉更为真切。
不知道究竟梦是内心的映射，还是内心受到了梦的影响，每一次看到儿子的时候，我身心总能产生一丝异样的感觉。
这种感觉是以前从末有过的，我难以描述它是什么，只知道每当我和儿子靠的越近时，这份感觉越为强烈。
当我和儿子拥抱在一起时候，这份感觉似是达到了巅峰，让我感到异常无比的安心，可以放下一切戒备和思考。
在我每次远离儿子的时候，我都会不停地和自己说，他是你儿子，你对他只能是母子的感情。
刚开始还有点用，但是每当我再次见到儿子的时候，自我提醒的那些东西一下就会抛之脑后。
直到我住院之后，我都不会再自我提醒了，他在我的心里，变得不一样了。
医院里的那几天，儿子不和我睡的时候，我感到格外地孤单与落寞，不知从何而起的寒气袭遍全身。
我从末想过有一天我会感到孤单，更不用说害怕孤单。
那一刻，看着阻隔着我和儿子的那副帘子，我终于明白「这么近，却那么远」是什么样的滋味。
那一晚，我告诉自己：是的，我们只是母子，这才是母子应该有的感情和距离，我到底还有什么不满呢？然后，我就做了我长这么大觉得最可怕的一场噩梦。
梦的最后，是儿子把我救了出来。
清醒的那一瞬间，我就知道我无法再逃避自己的心意——我想心弦第一次被男人拨动了——我的儿子。
当我回到家以后，我的理智又在告诉我：那只是因为你在医院，所以任何一点照顾都会觉得特别的受用罢了。
我在我的内心感受与理智之间挣扎徘徊，我分不清它们谁是对的，我又该听谁的。
或许它们从来都是我
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