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可能会崩溃，我可能无法承受。
真正让我无法承受的，却是失去周霓。
而逃避是目前我能想到最有效、又两全其美的方法。
儘管如此，有些疑问一旦产生了，就会有非得想要知道解答的冲动。
我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红色冲浪绳，它的存在提醒了我想要瞭解部分真相的那股心情。
在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转头
看她，她却没有说话，只是低头看着地板，一颗又一颗像结晶般的斗大泪珠落到地板上。
我的心情複杂，相知相惜了三十年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是无言的抗议，对周霓来说，这也是一种残酷的报復。
我用「在家准备提案资料比较有效率」的理由向公司请了假，身为资深的文案主编，突然提出这种要求也没有人敢吭声，只好任由我随便在公司消失几天。
事实上，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯定会被父母质问原因，并且唏哩呼噜地又被赶回来。
我在公司附近的汽车旅馆租了一个礼拜的房间，每天只是在裡头吃泡麵、看无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再熟悉不过的人身边。
一方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什麽周霓可以表现得这麽委屈？出现瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉口前后不一、破绽百出，为什麽她可以反过来指控我的不体贴？虽然她没有说出口，但给我的感觉就是如此。
「想不到你们都认识这麽久了，也会吵架呀」日式居酒屋裡，被我约来的咖啡一脸惋惜的对我说。
「我就是没办法装傻。
这次没办法」我把满杯的冰啤酒一饮而尽，就和２１岁时、在宿舍裡对他诉苦的情景一模一样。
「我帮你看过了，我们公司附近没有什麽体育单位啊。
会不会真的是你误会了？」咖啡说。
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