月老-爱我别走-问情篇（02 下）(第6/13页)
后，我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。
我只是个被欲望佔据心灵的荡妇。
但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过了一百。
经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着太多的情感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。
其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。
我明明已经拥抱住一份完美的爱，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。
我的神经每天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。
每次在监控中看着这个最爱我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？没有，我什么都做不了。
我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。
我唯一可做的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的爱，满足他令我幸福的愿望；因为我快乐所以他快乐。
过去我受着性与情的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。
其实我知道，他灵魂的最后一块碎片就在我身上。
不是现在他眼中那个纯洁的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。
只有我们克服我们的内心，我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相爱，我们可以幸福！但可惜我们的爱都被放在炸弹下，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成粉碎。
我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相爱却分开在两条没法交集的平行线上没法连结对方的心灵。
我恨公公！他就是个一心破坏儿子幸福的人渣！我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。
有时我会希望锦程不再爱我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断便可以，但真的可以？不行，如果他不原
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