宣誓，自己是怎么变成这样的？。
是因为一开始郝江化的一次一次的迷奸么，是因为郝江化拿着那份亲子鉴定给自己看的时候么，是在郝江化拿出那些淫荡视频威胁自己的时候么，是在享受那极致高潮下自己一次一次的沦陷么，还是因为李萱诗的跪地求饶，还是自己真的只是喜欢那种背德乱伦的感觉，还是喜欢那种走钢丝的偷情快感，享受那种背叛老公，老公还依然爱着自己关心自己呵护自己的变态心理，还是自己的爱已经不在老公那里了，如果爱还在老公那里。
为什么要这样一次一次伤害他，一次一次的侮辱他，是爱在郝江化哪里么，那为什么老公坐牢后，我为什么一点也想不起他，为什么反而每天都在想着老公，还是因为自己天生淫荡就是一个下贱婊子，是什么时候已经不在乎老公了，是什么时候在和郝江化的淫荡做爱的时候能把老公当成玩笑说出来，是什么时候开始抱怨老公的性能力不行的，是什么时候开始期望老公不要回来了。
是什么时候开始每天手机响起看到是老公的短信而感到失望的，是什么时候发现短信是李萱诗那充满暗示而感到开心的，是什么时候开始不顾所有为了郝江化奉献一切的，是什么时候开始习惯了郝江化的臭味，汗味，烟味，是什么时候拥有洁癖的自己面对郝江化没有了底线，是什么时候在郝江化那里一次一次丢掉了自己做人的资格，变成了淫荡下贱的母狗，我到底还爱着老公么，还是只是把老公当成遮羞布。
还是害怕离婚后老公会把自己淫荡的事情告诉父母，还是把老公当成自己和郝江化淫荡交合时的助性器，背景墙，还是把老公当成自己出轨扒灰的刺激自己内心的工具，因为有老公那偷情的快感才会更强烈么，还是老公谁都可以反正也只是一个工具，我还爱老公么，不对应该是我还爱左京么，为什么想起左京，为什么想到要是离开左京心就一阵阵抽搐的疼，一阵阵窒息，原来心痛是这样感觉，真的好难受，好痛苦，白颖不由自主的把手放在心口想要抚平心口疼痛，大拇指无意间触
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