勉强维持下去……打电动与跟那些宅男滚床成了我逃避现实的方法。
我怕了，对于像男友一样强壮，或是外表看起来很兇的男人。
要是男友回家时心情好，还会对我好一点，心情差又会对我动手或羞辱我。
我最讨厌他拿我电视上或展览上的照片跟他虐待我的照片排在一起，扯着我的头髮逼我看，好像把我弄得如此落魄很得意一样。
或是用手机逼我看毒瘾发作和神志不清的影片，把我弄得难过到掉眼泪再逼我跟他做爱。
最病态的是，这一切我都忍下来了……对男人产生的阴影，不可思议地并没有出现在那群可笑的宅男身上，服务他们的时间让我稍微夺回了些许自信。
他们看我身上的伤就知道发生什幺事，一个比一个温柔地安慰我，有时候连床也不滚了，就陪我聊聊天散散心。
天啊我也不知道自己是怎幺了，本来只是为了取悦对方而做的撒娇，已经可以很自然地对他们展现出来。
我很清楚自己不可能把对方当成男友看待，但就是想在他们营造出来的温柔氛围中表现自我……这股心情在男友继续虐待我的日子里获得飞快成长，我的感情依归因此陷入混乱。
我开始积极寻求滚床，向那些听话又体贴的宅男。
援交费什幺的全部都算了，爱给零用钱就给，不给也没关係。
我只希望被男人呵护着，不管是身还是心，最好双管齐下……求你们抱我……然后，好好地爱我……§男友公司换了个头头，对总能提出改善企划的他欣赏有加，他现在简直是如鱼得水，还希望我能帮他一点忙。
看他连续好多天都这幺开心，我身上的伤也少了，稍微对他寻回些许好感。
但是问到是要帮什幺忙呢？答案却让我很沮丧……他想把我借给他的新老闆。
听说是老闆在他办公室里看到们的合照，对我很感兴趣，换妻癖发作，就找他玩交换伴侣的游戏……等等，所以这根本不是希
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