成一个贤者时间内想给自己几个重耳光的人呢？。
这时我突然能体会戒色吧的老哥们爲啥说话那么极端了，每次我射出来的那么几分锺内，我都是和他们一样对性有着深刻的厌恶与嫌弃。
先射的人对还在撸的人，当然就是这样的态度了。
我很清楚，隻要我今天来这里之前先撸一发，很可能就不会丑态百出。
但是我舍不得，我狠不下心这样对待自己的青春。
我积攒的欲望，转化爲顽强的斗志，这份斗志对我繁重的学业任务，是不可或缺的。我自虐式疯狂学习的动力，完完全全是来自对妈妈美丽身体自私而不洁的欲望。
所以，我的罪恶感一刻都没有消退过。哪怕咄咄逼人的让妈妈说出，她是自己愿意给我看性感打扮之后，我仍然有着浓厚的罪恶感。
这种罪恶感、自我厌恶感，和生理冲动夹杂在一起，奇妙的共存着。
有时骗自己，把自我嫌恶感转换爲学习动力，拼命获得好成绩献给妈妈，来抵消自己的罪孽感。
但是如果没有妈妈给予的“福利”，我相信自己是没有那样拼命学习的动力的。很简单，我的家庭条件不算太差，并没有其他同学那种知识改变命运的紧迫感，和急于得到周围认同的荣誉感。
所以，我放纵着自己的欲望，不惜一切代价想要获得和妈妈的特殊关系。
比如现在，每当妈妈回身招呼我跟上，我都能从她小腹下面三角区捕捉到一抹略深的肤色。
因爲70D舍宾袜真的是很薄，不单单出乎我意料的薄，也肯定出乎妈妈的意料。
看她不怎么紧张的把自己的裙子从腰间抽出来，我估计她是没有照过镜子的。
这个单位的全身镜子在二楼楼梯转弯处，如果妈妈在我来赴约之前，脱下裙子照过镜子的话……她肯定就没有现在这样大大方方给我欣赏的勇气了。
上回妈妈穿过100D的舍宾袜，那个厚度基本上在女人裆部隻能隐
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